Frases muito engraçadas ditas por famosos

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses. 
Lana Turner

Por trás de todo grande homem está uma mulher revirando os olhos. 
Jim Carrey

Uma palavra para o sábio não é necessária - é os estúpidos que precisam de conselhos. 
Bill Cosby

​​"Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não vai esperar que você pague o que deve". - Oscar Wilde


"Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Ambos devem ser trocados regularmente, e pela mesma razão ". - José Maria de Eça de Queiroz

 "Se a evolução é verdade, por que as mães só têm duas mãos?"  - Milton Berle

"Quando eu morrer, quero morrer como meu avô, que morreu tranquilamente em seu sono. Não gritando como todos os passageiros em seu carro".  - Will Rogers

"O caminho mais rápido para dobrar seu dinheiro é dobrá-lo e colocá-la de volta no bolso." - Will Rogers

Quando você está cortejando uma garota legal uma hora parece um segundo. Quando você se senta em uma cinza incandescente um segundo parece uma hora. Isso é relatividade. 
Albert Einstein

Se os fatos não se encaixam na teoria, modifique os fatos. 
Albert Einstein

Todo mundo sabe como educar os filhos, exceto as pessoas que as têm. 
PJ O'Rourke


Lembre-se sempre que você é absolutamente único. Assim como todos os outros. 
Margaret Mead


Minha avó começou a caminhar cinco milhas por dia quando tinha 60. Ela tem 97 agora, e não sabemos onde diabos ela está. 
Ellen DeGeneres

Acredito que se a vida lhe dá limões, você deve fazer a limonada ... E tentar encontrar alguém cuja vida lhes deu vodka, e ter um partido." ~ Ron White.
Ron White


Um governo que rouba Pedro para pagar Paulo pode sempre contar com o apoio de Paulo. 
George Bernard Shaw




Não leve a vida muito a sério. Você nunca vai sair dela vivo. 
Elbert Hubbard



Um monte de pessoas têm medo das alturas. Eu não, eu tenho medo de larguras.
Steven Wright


A verdade dos fatos em primeiro lugar, então você pode distorcê-las como quiser. 
Mark Twain


O vinho é a prova constante de que Deus nos ama e gosta de nos ver felizes. 
Benjamin Franklin



"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Para roubar de muitas é pesquisa." - Wilson Mizner


Se o conhecimento pode criar problemas, não é através da ignorância que podemos solucioná-los." 
Isaac Asimov


Trabalho doméstico não pode matá-lo, mas por que arriscar? 
Phyllis Diller

"Vivemos em uma sociedade onde a pizza chega à sua casa antes da polícia." - Joel


"Se eu concordasse com você nós dois estaríamos errados." 

"O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo." 

Frases engraçadas

Se o amor é cego, porque é que lingerie é tão popular?


O tempo é um grande professor, mas infelizmente ele mata todos os seus alunos


Quando eu morrer, quero ir em paz, como o meu avô fez, em seu sono - e não gritando como os passageiros em seu carro.


Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.


Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.


Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente


O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.


Nunca desista de seu sonho. Apenas vá em outra Padaria.

Você é tudo é minha vida minha privada entupida.


Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.


Se o malandro soubesse as vantagens de ser honesto, ele seria honesto por malandragem.


O cego é o único homem que escolhe a mulher sem nunca levar em conta a beleza.

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Citações engraçadas SOBRE SEXO

1. "É muito tempo desde que eu tive relações sexuais, eu esqueci quem amarra quem."
Joan Rivers

2. "Se não fosse por batedores de carteira e revistas em aeroportos eu não teria nenhuma vida sexual."
Rodney Dangerfield

3. "Sexo é uma das salutares, belas e naturais experiências que mais dinheiro pode comprar."
Steve Martin.

4. "Minha namorada disse-me na cama à noite ',' você é um pervertido" Eu disse, 'que é uma palavra grande para uma menina de nove anos. "
Emo Philips.

5. "Quando eu sou boa eu sou muito, muito boa, mas quando eu sou má eu sou melhor."
Mae West.

6. "O que há de errado com um pouco de incesto? É tanto prático e barato."
James Agate

7. "Eu acho que as pessoas devem ser livres para se envolver em qualquer prática sexual que escolherem, elas devem puchar a corda da cabras e irem embora."
Elton John.

8. "Minha mulher é um objeto sexual. Toda vez que eu peço para fazer sexo, ela objeta".
Les Dawson

9. "Eu sou um bom amante porque pratico muito sozinho."
Woody Allen

10. "Uma coisa terrível aconteceu comigo ontem à noite mais uma vez - Nada."
Phyllis Diller

11. "O Pássaro do Amor é 100% fiel a seu companheiro, enquanto eles estão presos juntos na mesma gaiola."
Will Cuppy

12. "A bissexualidade duplica as chances de uma data em um sábado à noite."
Woody Allen

13. "Meu nascimento melhor controle agora é deixar as luzes acesas".
Joan Rivers

14. "Não é verdade que eu não tinha nada ligado. Eu tinha o rádio ligado."

Marylyn Munroe.

15. "Oh Senhor, dai-me castidade, mas não ainda."
Santo Agostinho

16. "A maioria dos maridos lembram-me de uma orangutang tentando tocar o violino."
Honoré de Balzac

17. "Minha vida amorosa é terrível. A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando visitei a Estátua da Liberdade."
Woody Allen

18. "A felicidade está assistindo a TV na casa da sua namorada durante uma falha de energia."
Bob Hope

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19. "Eu estou feliz que eu não sou bissexual. Eu não poderia estar sendo rejeitado pelos homens como pelas mulheres."
Bernard Manning.

20. "Eu culpo minha mãe por minha vida sexual pobre. Tudo o que ela me disse foi:" o homem vai em cima e a mulher por baixo ". Durante três anos, meu marido e eu dormimos em camas de beliche."
Joan Rivers

Frases para fazer rir. Frases engraçadas. Frases de humor

“Bebo porque sou egocêntrico…Gosto quando o mundo gira ao meu redor.”

“Programação é como sexo… um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.”
Michael Sinz

“As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”

“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”

“Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?”

“Que as pulgas de mil camelos infestem o fundo das calças daquele que ousou em estragar o teu dia. E que os braços deste sejam muito curtos para que possa se coçar!”
“O céu é o paraíso, Edir Macedo é o pedágio.”

“Egoísmo 1 – Minas Gerais ter três corações e não doar nenhum.”

“Egoísmo 2 – Peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.”

“Pensar enlouquece. Pense nisso.”

“Aquele que, ao longo do dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e, se sente cansado como um cão…Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.”

“Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.”

“Sabe o que é meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.”

“Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.”

“Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.”

“Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…”

“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!”

“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.”

“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!”

“Mulher de estrada e freio de mão, só na emergência.”

“Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.”
Barão de Itararé

“Egoísmo 3- Não conto! Não conto! Não conto!”

“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”

“A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.”

“Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.”

“Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.”

“Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”

“Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”

“Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.”

“Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.”

“O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.”
Amiel

“12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….”

“O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.”

“Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.”

“Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.”
Sholom Aleichem

“Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.”
Larry Floyd

“Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.”
Sophie Tucker

“A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.”
Ditado Chinês

“É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.”
Cícero

“Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.”
Josh Billings

“Faça como o cavalo na parada de 7 de setembro: andando, cagando e sendo aplaudido.”

“Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.”

“Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.”

“Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem…”

“Só não crio juízo porque não sei o que ele come!”

“Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado.”

“Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz.”

“O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.”

“Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga.”

“Mulher é que nem pipoca, enche o saco mais não consigo parar de comer!”

“Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- historico.”
Raphael Cunha

“Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda.”

“Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho.”

“Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles.”

“Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.”

“O melhor jeito de conseguir que maridos façam determinada coisa é sugerir que talvez estejam velhos demais para a obra.”
Anne Bancroft

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você…
vá comer, que é fome.”

“Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora…a mulher rola e finge de morta.”

O Poder do Riso

Silvia Helena Cardoso, PhD

Pense na última vez que você riu. Foi por alguma situação engraçada? Ou por alguma piada? Ou por uma sátira que viu na TV? Talvez por nenhuma dessas razões. Muito provavelmente não houve uma razão especial e você riu ou sorriu ao cumprimentar alguém, quando conversava com amigos ou quando brincava com alguém.

O riso é universal na espécie humana e uma das coisas mais comuns que fazemos. Nós rimos muitas vezes por dia e em situações extraordinariamente diversas, mas não percebemos isso, porque raramente controlamos conscientemente o nosso riso. O neurobiologista Robert Provine, ao observar 1200 conversações em locais públicos como shopping centers, salas de aula, lanchonetes, ruas, etc, descobriu que 80% do nosso riso não tem nada a ver com humor. Nós rimos essencialmente em situações sociais e geralmente em momentos de felicidade, prazer e brincadeiras, mas sabemos que ele é muito mais do que apenas uma mera manifestação de alegria. Ele também atenua hostilidade e agressão (repare como utilizamos o riso quando queremos atenuar uma típica tensão entre estranhos ou necessitamos dizer não a alguém. Nós frequentemente rimos quando nos desculpamos. O riso desarma as pessoas, cria uma ponte entre elas e facilita o comportamento amigável.

Tudo sto indica que o riso é um elemento importante de nossa biologia comportamental humana. Ele parece ter sido selecionado pela evolução como um dispositivo importante para a nossa sobrevivência. Entender o riso significa compreender as nossas raízes sociais e biológicas e aprimorar as nossas relações sociais.

Por que nós rimos?

O riso, como qualquer outro comportamento emocional, tem uma função e o riso não é exceção. A função do riso é a de comunição. É uma mensagem que nós enviamos às outras pessoas comunicando disposição para brincar, ligar-se a elas, ficarmos felizes e fazê-las felizes, mostrarmos que somos pacíficos.

Nós somos criaturas que necessitamos criar estruturas sociais e viver bem. Então nós precisamos ter relações pacíficas com as pessoas ao nosso redor.

O riso promove efeitos positivos em nossos contatos sociais.

A função social do riso pode aprofundar-se ainda mais. Estudos mostraram que indivíduos socialmente dominantes como chefes executivos ou tribais usam o riso para controlar seus subordinados. Quando o chefe ri, os subordinados em geral também riem. O riso é então uma forma de expressar o poder? O filósofo John Moreall especula que desta forma, os chefes estão "controlando o clima emocional do grupo". Dr. Provine e sua equipe observaram que as mulheres em uma audiência riem mais quando o palestrante é um homem.

Precisamos dos risos e das brincadeiras para interagirmos como indivíduos com o grupo social no qual nos inserimos, e também para aliviar as tensões sociais do cotidiano. O riso, as cócegas e as brincadeiras estão entrelaçados de formas bastante complexas e são uma das nossas primeiras experiências de vida.

Nós aprendemos a rir?

Será que aprendemos a rir desde bem pequenos, principalmente com nossos pais? Tendemos a pensar que um bebê poderia estar rindo por imitação, mas evidências apontam que o riso possui uma base inata, pré-progaramada. Estudos com cegos, surdos e mudos congênitos, por exemplo, provaram que eles podiam rir e sorrir, mesmo sem a possiblidade de imitar outras pessoas. Recentemente observamos o riso em crianças cegas congênitas e verificamos que eles riem como qualquer criança normal e pelos mesmos motivos, ou seja, por brincadeiras, cócegas, ao ouvir músicas alegres, etc.

Criança cega e surda congênita Foto por Eibl-Eibesfeldt

Os animais riem?

Se o riso é inato, deve haver evidências para ele no registro evolutivo. Quando observamos primatas próximos aos humanos, nós vemos que o riso não é único a nós mesmos. Os antropóides (chimpanzés, gorilas e orangotango) abrem suas bocas, expõe seus dentes, retraem os cantos da boca, e emitem vocalizações altas e repetitivas, não como o riso dos humanos, mas sons mais parecidas com guinchos ou granidos ou até mesmo através de certas posturas corporais. Eu não acho isso surpreendente, porque nós somos somente uma entre as espécies sociais e não existe razão pela qual deveríamos ter um monopólio sobre o riso como uma ferramenta social.

O riso pode ter evoluído até mesmo antes dos primatas aparecerem em cena. Ratos, quando estão brincando com seus companheiros, emitem vocalizações que são interpretadas como riso. Estudos realizado pelo neurobiologista americano Jaak Panksepp mostraram que ratos emitem vocalizações ultrasônicas durante o comportamento de brincar de rolar no chão. Pansepp sugere que ratos e primatas, especialmente os jovens, usam o riso para distinguir de interações físicas ameaçadoras. Nós observamos filhotes rolar no chão com os outros, mostrar os dentes e ameaçar morder e perseguir o companheiro. Para nós, eles claramente estão brincando com esta luta de faz-de-conta, mas, vocalizações súbitas do comportamento, incluindo vocalizações, sinalizam a seus parceiros que a luta não é séria. A inabilidade de um filhote de rato vocalizar por causa de um dano cerebral, pode levar a uma luta séria.

Crianças de todas as idades, e, em muitas culturas, e também pais e filhos, também se engajam em brincadeiras de rolar no chão, de dar socos, mas sempre acompanhados pelo riso.

A importância do riso e das brincadeiras

O riso é uma das nossas primeiras experiências de vida. Ele dá início a interação com o mundo ao nosso redor. O ato de brincar é essencial para a aprendizagem e para forjar ligações sociais. Precisamos dos risos e das brincadeiras para interagirmos como indivíduos com o grupo social no qual nos inserimos, e também para aliviar as tensões sociais do cotidiano. Alguns cientistas acreditam que as brincadeiras são parte essencial da formação do caráter. Quando brincamos, simulamos e desenvolvemos as mesmas situações cotidianas que viveremos mais tarde durante a vida adulta. Ou seja, essas brincadeiras físicas vitais e precoces ensinam-nos o alto controle e o comportamento social de que precisaremos na idade adulta. Isto ocorre quando nós aprendemos a usar o riso para indicar que a brincadeira agressiva é só uma brincadeira. Como consequência, formam-se ligações emocionais positivas.

Na faculdade de Ohio, o renomado cientista Dr. Jaak Panksepp, encontrou evidências de que as brincadeiras são uma necessidade básica partilhada entre as espécies, e que serve como uma forma de trabalhar o jogo de dominação e submissão entre indivíduos do mesmo grupo social, de forma não-violenta. Isso nos leva a concluir que as brincadeiras e o riso têm o significado da competição entre os indivíduos de uma mesma espécie e grupo social. E nos ajuda a entender as sutilezas das relações sociais, aprendendo a ganhar e a perder, dominar e ser dominado socialmente. O contexto da brincadeira de rolar no chão, perseguir, usar expressão de ameaça é o seguinte: "Vou te atacar e te matar, mas quando o riso se entrelaça nessa brincadeira ele sinaliza: mas não vou machucá-lo, é tudo uma brincadeira.

O comportamento de brincadeira é universal entre os mamíferos. Brincar de rolar no chão é como simular um ataque. A vocalização típica nestas situações, indica que isso é só um faz de conta. A brincadeira é essencial para a aprendizagem do alto controle e o comportamento social de que precisaremos na idade adulta e para forjar ligações sociais.

Ouça a vocalização do macaco e do rato quando estão brincando

O riso é um reflexo primitivo que nós dividimos com alguns animais. Mas o riso humano involve regiões cerebrais altamente desenvolvidas que nos permite por exemplo, entender uma piada.

O riso é um bom remédio

O riso está associado não somente com o alívio de tensão induzido pelo perigo e sinalização não agressiva, mas também com a expressão de emoções positivas. Isto poderia ser a base para a a expressão bem conhecida mundialmente de que "o riso é um bom remédio". Pesquisas sérias têm mostrado que esta noção é verdadeira. Riso e humor diminuem estresse e ansiedade, reforça a imunidade, relaxa a tensão muscular e diminui a dor. A Medicina moderna está começando a levar vantagens destes efeitos positivos: crianças hospitalizadas que vêm palhaços brincando permancem menos tempo nos hospitais que aquelas que não vêm.

O riso inicia uma cadeia de reações fisiológicas. Primeiro, ele ativa o sistema cardiovascular, então a freqüência cardíaca e pressão arterial aumentam. As artérias então se dilatam, levando, portanto, a uma queda da pressão. Contrações fortes e repetidas dos músculos da parede torácica, abdomen e diafragma aumentam o fluxo sanguíneo nos órgãos. A respiração forçada (o ha! ha! ha! do riso) eleva o fluxo de oxigênio no sangue. A tensão muscular diminui e nós podemos temporariamente perder controle dos nossos membros, como na expressão "ficar fraco de tanto rir". Pessoas que sofrem de raiva crônica têm alta incidência de pressão sanguínea elevada, níveis mais altos de colesterol e ataques card;iacos. Enquanto a raiva, a depressão e frustração perturbam a função de muitos sistemas fisiológicos, incluindo o sistema imune, o riso ajuda estes sistemas a funcionarem melhor. Por exemplo, o riso ajuda o sistema a aumentar o número de células que auxiliam contra a infecção, as células T, no sangue. O riso também pode promover mudanças hormonais benéficas. Cientistas especulam que o riso libera transmissores neuroquímicos chamados endorfinas, os quais reduzem a sensibilidade à dor e promovem sensações prazeros e de bem estar.

Um mundo melhor com o riso

Riso e brincadeira são elementos vitais em nosso repertório comportamental humano. Dr. Panksepp sumariza isso com sabedoria e beleza:

“Riso e brincadeira fertilizam não somente o cérebro, mas fertilizam também o espírito humano. Estes são tipos de sistemas que nos permitem ser brincalhões, construir estruturas sociais estáveis e manter unidas criaturas que fazem coisas certas no mundo. Se outras pessoas estão interagindo com nós de forma positiva e nós respeitamos a forma como elas sentem, então eu acho que nós temos um mundo melhor. E o riso e a brincadeira são grande parte disso”.

Para Saber Mais

Cardoso, Silvia Helena: Our Ancient Laughing Brain. Revista Cerebrum, Fall 2001.

A Autora

Silvia Helena Cardoso, PhD.

Psicobióloga, mestre e doutora em Ciências. Fundadora e editora-chefe da revista Cérebro & Mente. Pesquisadora do Núcleo de Informática Biomédica da Universidade Estadual de Campinas.

Frases: pérolas do futebol

Nosso futebol sempre foi marcado pelos gols belíssimos, pelas jogadas brilhantes, mas principalmente, pelas pérolas que vários craques costumam dizer ao abrir a boca. Aqui estão juntas uma pequena amostra dessas grandes frases do futebol brasileiro e mundial.


"Para Mané Garrincha, o espaço de um pequeno guardanapo era um enorme latifúndio."
(Armando Nogueira - jornalista e escritor)

"Se há um deus que regula o futebol, esse deus é sobretudo irônico e farsante, e Garrincha foi um de seus delegados incumbidos de zombar de tudo e de todos, nos estádios."
(Carlos Drummond de Andrade - escritor)

"Eu digo: não há no Brasil, não há no mundo ninguém tão terno, ninguém tão passarinho como o Mané."
(Nélson Rodrigues - escritor, dramaturgo e jornalista esportivo, sobre Garrincha)

"Todo treinador de juvenis é meio homossexual. E todo treinador de qualquer categoria que defende a concentração, é candidato a corno."
(João Saldanha, técnico brasileiro nas eliminatórias para a Copa de 70)

"Só se a Adidas se associar com a De Millus para providenciar o uniforme"
(João Saldanha, técnico brasileiro nas eliminatórias para a Copa de 70, sobre o futebol feminino)

"Tinha por ela um carinho tremendo. Porque ela é fogo. Se você a maltratar, quebra a perna. É por isso que digo - Rapazes, vamos, respeitem. Esta é uma menina que tem que ser tratada com muito amor.. Conforme o lugarzinho em que nós a tocarmos, ela toma um destino."
(Didi - campeão mundial das copas de 58 e 62, sobre a bola)

"Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária não perdia uma."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"O goleiro deve dormir com a bola. Se for casado, dorme com as duas."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Futebol é muito simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Jogador brasileiro não vai ter problema no México, não. Tudo já morou em favela e não pode se queixar de altitude."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Jogador bom é que nem sorveteria: tem várias qualidades."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Futebol moderno é que nem pelada. Todo o mundo corre e ninguém sabe pra onde."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja."
(Neném Prancha - ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Se Pelé não tivesse nascido homem, teria nascido bola."
(Armando Nogueira - jornalista e escritor)

"Um idealista do futebol, um sonhador. Pensa que o futebol deveria ser como ele pensa que é"
(João Saldanha, técnico brasileiro nas eliminatórias para a Copa de 70, sobre Armando Nogueira)

"Campo de futebol nao é loteamento. Ninguém é dono de lote, de posição fixa."
(João Saldanha, técnico brasileiro nas eliminatórias para a Copa de 70, que defendia a liberdade dos craques dentro de campo)

"Dissolvido? Eu não sou sorvete pra ser dissolvido"
(João Saldanha, técnico brasileiro nas eliminatórias para a Copa de 70, ao ser comunicado em março de 70 por João Havelange, então presidente da CBD, que a comissão técnica estava sendo dissolvida)

"Garrincha é um verdadeira assombro. Não pode ser produto de nenhuma escola de futebol. É um jogador como jamais vi igual."
(Gavril Katchalin, técnico soviético em 62)

"O estilo era cadenciado, lento. Bola de pé em pé para não gastar energia. Afinal, se somadas, nossas idades passariam de mil anos!"
(Didi, sobre o estilo de jogo brasileiro na Copa do Chile, em 62)

"Subimos juntos, fora do tempo, para cabecear uma bola. Eu era mais alto e tinha mais impulsão. Quando desci ao chão olhei pra cima, perplexo. Pelé ainda estava lá, no alto, cabeceando a bola. Parecia que podia ficar no ar o tempo que quisesse"
(Fachetti, zagueiro italiano na Copa do México, em 70)

"O time brasileiro era tão bom que eu tinha medo de começar a torcer por ele."
(George Raynor - técnico da seleção Sueca, adversária do Brasil na final da Copa de 58)

"Sem Pelé, o Brasil fica muito fraco. Quem é Amarildo?"
(Helenio Herrera, técnico da Seleção Espanhola, que perdeu do Brasil na Copa de 62 por 2 x 1, com 2 gols de Amarildo)

"Deixei de acreditar em Deus no dia em que vi o Brasil perder perder a Copa do Mundo no Maracanã."
(Carlos Heitor Cony - escritor)

"Muitas vezes é a falta de caráter que decide uma partida. Não se faz literatura, política e futebol com bons sentimentos."
(Nelson Rodrigues - dramaturgo)

"Como a senhora explicaria a um menino o que é felicidade? Não explicaria. Daria uma bola para que ele jogasse."
(Resposta da teóloga alemã Dorothee Sölle a um jornalista)

"Chuto tão mal que, no dia em que eu fizer um gol de fora da área, o goleiro tem que ser eliminado do futebol."
(Dadá Maravilha - campeão mundial em 1970 com a Seleção Brasileira e três vezes artilheiro do Campeonato Brasileiro) Fonte: www.mapc.net/clube
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Algumas frases do mundo futebolístico…

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo, indo… e iu !!!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

“Clássico é clássico e vice-versa…”
(Jardel)

“Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja…”
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG…”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana…”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

“Não venham com problemática que eu tenho a solucionática”
(Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

“Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá”
(O mesmo Dadá Maravilha)

“Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha”
(Dadá, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)

“Eu disconcordo com o que você disse”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)

“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)

“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)

“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)

“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei ‘embucetado’ no bom sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)

“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)

“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)

“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)

“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)

“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)

“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)

“Pôxa… tenho que comprar barbatanas…”
(Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras)

“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)

“Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina”
(Joel Santana, quando era técnico do Botafogo)

“O Levir me colocou, porque sou mais motivacional”
(Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele)

“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)

“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)

“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)

“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)

“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)

“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)

“Só não vale dar o cu, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)

“Vou guardar na minha sala de troféis.”
(Kaká, o único lado reto do “quadrado mágico”, referindo-se ao prêmio da FIFA de melhor jogador em campo)

“Temos que subir sete degrais. O primeiro já subimos.”
(Cafu, para quem a escalada para o hexa não poupa nem a gramática)

“O que aconteceu aqui é caso de Polícia Federal, de FMI, voltar pênalti porque torcida está gritando é brincadeira”.
(Dimba, atacante do Brasiliense, cometendo gafe terrível após derrota no Maracanã para o Fluminense)

“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.”
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.”
(outra de Jardel)

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!

Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…

Falando de futebol, tem o melhor de todos. O finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.

“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero” (referindo-se ao jogador Biro-Biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
“Agradeço à Antarctica pelas Brahmas que nos mandaram.” (visionário, Matheus previu a Ambev)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”

Frases engraçadas do Orkut e do MSN

"Porque eu acredito que a beleza é superficial, mas a feiura vai até o osso."

"Só assisto filme do Lula se ele morrer no final."

"Porque amigo é amigo e fdp é fdp, e amigo que é amigo tá pouco se fudendo se não tem álcool, é sem noção mesmo assim!"

"E o legal de fazer piada com religião é que você nunca sabe quem você vai ofender!"

"Michael Jackson era atleticano: preto e branco, cheio de dívidas e andava pra trás!"

"Farrah Fawcett. Michael Jackson. Madonna só não foi porque encontrou Jesus antes."

"Eu não gosto de comer de estômago vazio."

"Antes solteiro no dia dos namorados do que namorando no carnaval"

"Eu não gosto de vomitar no vaso porque me dá ânsia de vômito."