quinta-feira, 21 de abril de 2011

Sábias frases de Homer Simpson

"Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."


"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."


"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"


"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"


"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Álcool...A causa e solução de todos os problemas."




“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas mesmo assim há algo que nunca vai poder comprar, … um dinossauro.”


“Deus, porque motivo tenho que passar 2 horas do meu Domingo na igreja a ouvir as diferentes maneiras de como ir para o inferno?”

Homer demonstrando sua sabedoria

“Ah,eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”

“Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro saxofonista”
- Logo após o músico “Gengivas Sangrentas” morrer.
“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”
“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”
“D’OH!”
“Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá.”


- Planejando suas próximas férias com a família.
“Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem.”
“Hmmm… rosquinhas!”
“Hmmm… uma loja de rosquinhas lucraria muito aqui!”

- Ao passar pela passagem secreta da Torre de Londres, no episódio em que eles vão até lá.
“Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”
“Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”
“Ora, seu…!”

- Estrangulando o Bart.
“Sou um homem branco, idade média de 29 a 49 anos,todos ouvem minhas sugestões mesmo sendo ridículas.” :- Homer pega uma lata na qual se vê escrito: “Amendoim e chicletes finalmente juntos!”.
“Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”
“Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol… Meu pai nao queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio.”
“Eu não menti, escrevi ficção com a boca.”
“Arghhhhh!!! Eu nunca mais vou comer pimenta… Oba! Pimenta!”
“Telefonista, me dê o número do 190!”
“Por favor, nao me coma! Eu tenho esposa e filhos. Coma eles!”
“Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.”
“Nunca um cabo pode trazer tanta felicidade!”

- Abraçando loucamente o cabo da TV a cabo
“A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”
“Eu queria que Deus estivesse vivo para ver isso.”

- Ao ver estrelas cadentes no céu, emocionando-se
“Prezado Deus: os deuses têm sido bom pra mim. Pela primeira vez na minha vida, tudo está uma maravilha. Então vamos fazer um trato: Você mantém as coisas como elas estão e eu não lhe peço mais nada. Se Você estiver de acordo, por favor não me dê nenhum sinal. [pausa] OK, trato feito. Como forma de gratidão eu lhe ofereço esses cookies e leite. Se Você quiser que eu os coma para Você, não me dê nenhum sinal. [pausa] Que assim seja!”
“Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo ???”
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado”
(recebendo a conta de telefone)
“Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

Agora… finalmente vou tomar vergonha na cara (=D) e escrever as frases que vocês sugerirem o/ (sugestões nos comentários, claro), + já teve gente que sugeriu frases, então, taí:

“aviões não são como carros, você não pode pilotar um avião quando está bêbado” (Ricardo Oliveira)

“apenas adultos e crianças com carteira falsa podem dirigir” (idem)

“a culpa é minha e eu boto ela em quem eu quiser” (Dayana)

“cheiro do jantar… o intervalo perfeito entre o trabalho e o porre!” (Blatok)

Nenhum comentário: